Angelina Jolie per Tissot Orologi

Non abbiamo bisogno di sentire molto di più che le parole "Angelina Jolie" per afferrare la nostra attenzione e ci fanno desiderare di clic.

Inoltre, tutti sappiamo che il film "Mr. & Mrs. Smith "è dove le due bellezze: Angelina e Brad Pitt incontrati, innamorati e, oh, così tanti bambini dopo, vivono felici e contenti.
Su una nota meno noto è il fatto che gli orologi Tissot colpito l'oro quando uno dei loro orologi è stato descritto sul suo polso in questo film. Quale migliore marketing può chiedere di più? E 'stato un famoso orologio touch T con l'esclusiva di Tissot, la tecnologia touch T.

Anche se Angelina non è un ambasciatore ufficiale per gli orologi Tissot, l'azienda ha alcune altre facce belle che rappresenta orologi sue donne. Professionale gara automobilistica conducente Danica Patrick è un ambasciatore Tissot e ha anche una collezione limitata di orologi tocco T porta il suo nome chiamato T-RACE Danica Patrick 2009.

Secondo il sito web Tissot, "per il suo cronometraggio personale Danica favori più grandi, orologi estremamente robusto. In particolare, lei è un grande fan della tecnologia tattile unica nella Collezione T-Touch Tissot ".

Deepika Padukone è un'attrice e modella e il primo indiano a diventare un volto di Tissot. Come molte marche di orologi guardare in India per aprire negozi e aumentare le entrate, avere qualcuno come Deepika è diventato estremamente prezioso. Deepika favorisce uno degli orologi Tissot lusso meno sportivi e più orientata alla ricerca chiamato Generosi-T, un all orologio in acciaio con diamanti sul quadrante.

Tissot motto di "innovatori per tradizione" riflette il fatto che sono sempre all'avanguardia della tecnologia e dell'orologeria. Nel corso della sua storia dal 1853 ha prodotto orologi Tissot fatto di pura plastica, legno, pietra e madre-perla e continua a uscire con orologi nuovi ed entusiasmanti per gli uomini e le donne.

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Ragazzi gg è una giornata noiosa

spero di rallegrarvela cn 2 barzellette
Una coppia di cacciatori del New Jersey sono nel bosco quando uno di loro cade a terra. Questo non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: l mio amico ?morto! Che posso fare erchi di calmarsi, l'aiuto io gli risponde l'operatore Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto? Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. nk. E adesso.
Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in vacanza in un campeggio. Dopo una buona cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. Durante la notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
玏atson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!?
edo milioni e milioni di stelle, Holmes?
cosa ne deducetechiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: eh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che Saturno ?in Leone. Da un punto di vista orario, se guardo la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, credo che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio ?Infinita Potenza e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perch?me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo? Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: atson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!?
Grazie Leo,mi hai strappato due sorrisi! E oggi ce ne vuole a farmi sorridere

ehi se ti vuoi divertire vai su:GARA DI BARZELLETTE ENTRATE,l'ho fatto io li ci sn abbastanza barzellette ciao
Elementare, Watson forse anche asilo
carineaha
si, giornata decisamente noiosa.comunque carine
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-Notando che la cerniera dei pantaloni

Notando che la cerniera dei pantaloni del suo capo era aperta, una segretaria imbarazzata gli dice: "La porta del Suo garage ?aperta".
Il Dirigente non capisce cosa voglia dire finch?non guarda in basso. Al che, tirando velocemente su la cerniera, dice: "Spero che non abbia visto la mia Ferrari super lusso".
"No no non si preoccupi replica lei ho visto solo una vecchia Volkswagen con 2 gomme a terra".
Se vi ?piaciuta accendete una stellina grazie
ti stimo

Caro il mio perbacco, mi dispiace ma questa barzelletta proprio non mi piace =(Mi potresti aiutare ?Grazie mille baci Giulia
stellina
Stellina
ah ah ah bravostellina meritata! grazie, la racconter?in giro!
hahahahah stellina ^_^
hahhahahahahhabellissimaaati accendo una stellina ^.^
ihih
ahahahha che ridere proprio bella!
ahahahah ?fortissima !
caruccia.


hahahahha bellissima fa morire dal ridere ti accendo una stellina
carina dai, ma ne hai raccontate di meglio

grande
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Indovinello--

un piromane ha lascito un messaggio in cui dice che far?esplodere una bomba, ci sono solo 6 posti in cui questo possa accadere: cinema, piazza, parco,bar, museo, scuola. Il piromane ha lasciato un indizio per sfidare la polizia:23 11 21 14 19 6 9 17 7 18 5 12 24 13
dov' ?la bomba?
se la sequenza ?3 11 21 14 19 6 9 17 7 18 5 12 24 13 16 2 TRE(vado a capo altrimenti mi mette i puntini)la risposta ?MUSEO, infatti prendendo un numero ogni 3 a partire dal secondo abbiamo:11 19 17 5 13che, sostituendo ad ogni numero la corrispettiva lettera dell'alfabeto italiano, diventa:M U S E O
Se cercate altri numeri li trovate quaa non la soluzione Solo ora comprendo che il tuo nick sta per Ai Haibara Aquila: eppure qualcuno ci era arrivato anche senza usare il tre uando ho detto che non c'era la soluzione ho mentito;P Devo chiamarti Aquilalla?
MUSEO !ALLORA HO RAGIONATO COS?QUANTI NUMERI CI SONO IN 23 11 21 14 19 6 9 17 7 18 5 12 24 13 SENZA VALUTARE IL LORO VALORE SONO 14)ALLORA .cinema, piazza, parco,bar, museo, scuola,cinema, piazza, parco,bar, museo, scuolacinema, piazza, parco,bar, MUSEO(14 VOLTE)
La cosa dei puntini mi "Preoccupa " maisia mancano dei numeri
Penso il cinema xk?ci sono tanti posti e ogni sedia cia un numero forse questo!
BOOOOOOOOM
In piazza
MUSEO
nn so
DOVE? CinemaPERCHE' ? Perch?al cinema c'?posto per tutte le bombeee
a casa sua
a casa tua
museo
al cinema i numeri sono gli orari dell'inizio dei ffilm.almeno ci ho provato!
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Fabiothehawk ...-!-... NonIndovinello per voi

bene il NonIndovinello funziona cos vi faccio un indovinello facile e che conoscono tutti, e voi dovete rispondere in modo SBAGLIATO ma originale e divertente, ok?

Dunque.Un uomo ha con s?un lupo, una capra e un cavolo, e deve attraversare un fiume con una barca che pu?portare al massimo s?stesso e uno dei tre oggetti. come fa ad arrivare dall'altra parte, sapendo che se lasciati da soli, il lupo mangerebbe la capra e la capra mangerebbe il cavolo?
mi raccomando, soluzione sbagliata ma originale.
Ti sei dimenticata di dire che il cavolo da solo col lupo se lo mangia! ComunqueAllora! Prima mangio il cavolo e visto che in tasca avevo un Barbec?portatile (non so se si scrive cos? mi faccio arrosto la capra! Per il lupo chiamo i tre porcellini e ci facciamo un pigiama party!Per?il cacciatore arriva a rompere le scatole e finisce il pigiama party.Non dirmi che non ?originalelo so gi?Baci, almeno mi sono divertita

inizio con il portare di la la caprala uccido e la metto a rosolare sulla griglia oii vado a prendere il cavolo , lo divido a foglie e lo lavo , poi lo faccio a pezzetti .intanto ogni tanto rigiro i pezzi di capra invito un paio di amici e ci mangiamo capra e cavolo accompagnati da un buon bicchiere di vino .poi una pennichella ci facciamo una bella partita a carte dimenticato niente.il lupo vado a prenderlo ciao ciao
1?passaggio: lascio che il lupo si mangi la capra (mica sono scema a caricarmi su una barca un lupo con lo stomaco vuoto non ?che lui si fa tanti riguardi sul menu, basta che la pancia sia piena )2?passaggio: mentre lui mangia mi viene fame e, visto che ho olio, aceto, sale e pepe con me mi mangio il cavolo.3?passaggio: faccio salire sulla barca il lupo che, sazio si fa un pisolino durante il tragitto.Siccome un p?di verdura non mi ha saziato, anzi mi ha stuzzicato l'appetito, e anche io come il lupo non mi faccio tanti riguardi su cosa c'?nel menu, mi mangio il lupo durante la navigazione.Cos?quando arrivo sull'altra sponda ecco che ho portato tutti di l? il lupo, la capra e pure il cavolo. Inoltre mi sono risparmiata un sacco di giri inutili e ho la pancia piena Meglio di cos? :O)Bibi
da un calcio al lupo fino a farlo arrivare all altra sponda,poi mette il cavolo nella barca e la pecora la usa come remo cosi non pu?mangiare il cavolppurelui si mangia il cavolo e fa mangiare la pecora al lupo cosi deve portare solo il lupooppureil lupo va a nuoto cosi si fa un bagno e in bocca porta il cavolo fino alla riva mentre lui porta la pecoraoppureprendono un altra strada (questa potevo decisamente risparmiarmela lo so)
allora l'uomo va di l?e fa sesso con la caprapoi porta di l?anche il cavolo(sbaglia perch?era stravolto dal sesso) per?la capra se lo mangia poi porta di l?anche il lupo che sentito l'alito della capra(sa di cavolo) si schifa e mangia l'uomo MORALE: prima il dovere e poi il piacere
Mi allontano.Il Lupo mangia la capra. Io mangio il cavoloPorto il lupo dall'altra parte e lo colpisco con una pezzo di legno della barca.Il Lupo rigurgita la capra.Li sciacquo nel fiume e bevo l'acqua non potabile del fiume.Rigurgito il cavolo.Comunque la vera soluzione ?Legenda:prendi la capra e la perti di la!! torni in dietro prendi il cane e lo porti di la!! in tanto carichi la capra!! torni in dietro prendi il cavolo e lasci la capra!! poi torni in dietro a caricare la capra 10 pt
si porta la pecora cosi col cavolo ke il lupo si mangia la pecora(poi mi dici qual e la risposta esatta?)
Se deve solo arrivare dall' altra parte, allora ci va e bastase poi ?furbo si porta la capra, cos?ci scappa pure la braciolata per festeggiare l' arrivo nella terra promessa!
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Cosa state facendo di bello-

io mi annoio. e voi raccontatemi qualcosa se vi va.io dovrei studiare ma non ho voglia.mi dite delle barzellette..
Nulla sento il mio adorato vasco e i guns comunque senti questa:La vecchia: Quanti siete in famiglia?La madre: dieci!! e la vecchia: Ih con dio!! undici ) e pi?carina in sardo ma l'ho dovuta tradurre Oppure: Cosa fanno 1 pellicano e un picchio insieme?1 battibecco ! Quali sono i gelati preferiti dagli allenatoriI calippi ! E ADESSO LA PIU BELLA: STUDIA!!
io ho appena guadagnato 4 puntiun uomo fa un incidente e gli devono amputare un braccio. quando esce dall' ospedale non se la sente pi?di vivere con un braccio solo e decide di suicidarsi ma vede che c'?un signore privo di tutte e due le braccia che saltella sul posto. l' uomo allora gli si avvicina e gli dice "signore, lei mi ha fatto cambiare idea. sa, prima volevo morire perch?ho un solo braccio ma adesso che ho visto che che di braccia non ne ha neanche una e comunque salta dalla gioia mi ha fatto ritornare la oglia di vivere" e l' altro "macch?salti di gioia! so' qui che mi prudono i m a r o n i in una maniera insopportabile e non posso manco grattarmeli "
Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all ria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: elli i suoi polli, cosa mangiano h guardi ?solo roba di prima qualita? costosissima? a non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le faro?avere una multa di un milione di lire!? Qualche giorno dopo l llevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: elli i suoi polli, che mangiano L llevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa: ?Ah ?roba da poco, scadente, di scarto . a non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro?arrivare una bella multa di un milione!? Dopo una settimana l llevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell llevamento: he belli i suoi polli, che cosa mangiano h, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che vogliono!?
io ascolto musica allora : sai qual ?il colmo per uno scacchista? investire un pedone!
io m' annoio come te
Sto ascoltando il Teatro degli orrori! Li conosci? :O
qual'?la barzelletta pi?corto nel mondo? finito
io sto guardando un film che si intitola: segnali dal futuro ?bello dovresti vederlo
io leggo la tua domanda
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Barzellette.........!!!!!!!!!!10 pnt alla piu` bella

Raccontatemi qualche barzelletta (non sempre le stesse prese da barzellette.dada.it, tranne se non sono troppo divertenti)..
UN BIANCO E UN NERO FANNO PIPI' DA UN PONTE. ER BIANCO DICE: "SENTI CHE ARIETTA FRESCA" ER NERO RISPONNE:"SENTISSI L'ACQUA !"spero ke lai capita

accessori. La squadra delle ragazze, ovviamente, arriv?alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perch? 1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere; 2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo; 3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella met?dei casi ?lui il problema; 4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un po' ne avresti potuto trovare uno migliore
Cappuccetto Rosso cammina nel bosco per andare dalla nonna.A un certo momento vede qualcosa muoversi tra i cespugli: si avvicina e c'e' il lupo! che occhi grandi hai dice Cappuccetto rosso ?per vederti meglio risponde il lupo, e scappa.Cappuccetto rosso riprende il sentiero e di nuovo, visto un cespuglio muoversi, si avvicina, rivede il lupo e gli dice: che orecchie grandi che hai,e il lupo: ?per sentirti meglio, e se ne va.Poco dopo, stessa scena: Cappuccetto rosso si avvicina a un cespuglio, dietro sorge nuovamente il lupo e dice: che braccia grandi che hai!e il lupo: senti, mi lasci in pace o no??? Biga romana In un paesino di campagna un tizio sta seduto fuori di un bar.Ad un certo punto passa uno con una biga romana."Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2000".Il tizio della biga perde un'anfora che rotola fino all'uomo del bar. Sull'anfora c'?scritto che bisogna sfregarla per fare uscire un mago"Sono il mago dell'anfora. Dimmi un tuo desiderio e verr?esaudito"."Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice."Vai a casa e lo troverai".L'uomo va subito a casa e ci trova un biliardo, con tanto di palline e stecche nuove.Deluso ritorna al bar e si beve una birra, mentre ripassa il tizio con la biga."Senti riprenditi sta * di anfora. Ho chiesto un miliardo al mago e mi ha dato un biliardo""SI' PERCHE' SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA??????"
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando. " Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho pi?posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascer?andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare". A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo per?sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo ?il suo destino, all'inferno. " No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternit?quot;. Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. " No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternita". Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attivit? Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: " Si, si pu?fare, vada per questo". " OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"Un direttore in collera, vede la sua segretaria arrivare alle 10:00. "Dovevate essere in ufficio alle 09:00!" e lei risponde:"Perch? E' successo qualcosa?"Questa ?una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penser?due volte prima di parlare. Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?". Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la staessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perch?stava morendo dalle risateUna signora decide di recarsi al commissariato del suo quartiere. "Da una settimana, un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette tutti i giorni nudo davanti alla finestra!". Il commissario si reca a casa della donna per acceetartamenti e vede effettivamente, l'uomo con il torso nudo."Non c'?niente di male in quello che sta facendo, mia cara signora!" e la signora:"Non dovete far altro che montare sulla sedia e vedrete!"Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera all'esame:" Qual ?la parte del corpo che si dilata fino a sette volte rispetto alla sua grandezza iniziale?" La giovane infermiera arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il professore allore interviene e dice:"Vi interrompo subito, signorina. Vedo che siete diventata rossa come un peperoneSi trattava della pupilla! Credo che nel vostro futuro avrete delle grosse delusioni!"Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che rispond sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocitndicati sui cartelli stradali. C'?scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h" Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, ?il numero dell'autostrada!! Non ?il limite di velocit?" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perch?la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida". La bionda vedi gli orologi più economici a Rolex DateJust